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[转贴]婚姻经济学之吵架的零和博弈
来源:中国经济时报 作者:冯雪梅

  80后吵架公约在网络上流传。

  没有大是大非,只有细节琐事:不当着别人面争吵,不准一走了之,不许不带手机和关机,不能对父母无礼,不准砸东西……还有撒娇使性儿:不管谁对谁错,只要一吵架,男方必须先轻声慢语哄女方一次;男方不准挂电话,如果挂了要马上打回去;吵架尽量不隔夜,晚上睡觉时男方必须主动抱女方……

  所谓清官难断家务事。多少人吵吵闹闹了一辈子,也没能以一个明必赢彩票网确的准则或者规定解决冲突,倒是小字辈们上来就定公约,以一种理性的约束,拆解感性生活里的纷争。可见,契约意识越来越强。

  “契约”这个词有些坚硬,容易划伤脉脉温情,它完全是物质世界的产物,与完美纯粹的情感格格不入。爱情原本无法物化,但是,看不见摸不着的东西总会让人心里不踏实,量化,是让模糊变得清晰,从而便于比较、衡量、分析、定性的最好方式。我说爱你你看不到,但当我把它量化为房子、车子、烛光晚餐、海外度假之时,爱就此心可鉴、跃然而出。

  逻辑就是这么奇怪。我们不需要感情与物欲有太多牵绊,可我们又时常有意无意地以物化指标衡量爱与不爱。从本质上讲,证明我们婚姻的合法证据——结婚证,就是一纸契约,一个纯粹的物件儿,怀揣着这个宝贝“物证”走进围城的人,哪个敢说他们的家庭生活与成本、收益、合同、条款、违约、赔偿这些亵渎纯美情感的冰冷字符(以及它所表达的经济含义)无关?

  婚姻以一种物质的方式存在,它同时也是男女双方相互博弈的结果。家庭关系的和谐与否,往往就取决于双方之间的微妙平衡。在外人看来,它可能强弱不均,荒谬可笑,但是,只要站在杠杆两边的当事人认可,它就有效可行,运转顺畅。

  所以,尽管那份吵架公约有“重女轻男”之嫌,它依然是双方“谈判”的结果。这就像两国之间的贸易协定,比拼的不仅仅是实力,还有政治、文化、传统、预期等等一系列因素掺杂其中,肯定不是纸面上是否公平合理那般简单。

  合作是婚姻的基础。就像贸易互惠一样,充分发挥双方的比较优势,以取得共赢。当然,合作中的博弈不可避免。这种“争斗”不是兵戎相见、剑拔弩张,更多的是分寸拿捏、进退掂量。它以实现家庭利益最大化为终极目标,既有效率的考量,又得兼顾公平,既要各取所需,又得避免“公地悲剧”。“微妙平衡”就在于此,只可意会不可言传,外人参不透,却是一份积淀着情感、时间、磨合、历练的默契。

  吵架是两性关系中最显而易见的一种博弈。其预期目标:在尽可能不伤害对方福利(既有物质需求,也有自尊等心理诉求)的情况下,使自身利益最大化。

  我们可以假设这样的场景。

  余小鱼和杨小阳正在为“十一”回谁的父母家吵得不可开交,谁都有足够理由,可谁都无法完全说服对方。结果不外乎:各回各家;去其中一方父母家;谁家也不去。
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  第一种,谁的利益都没受损,打个平手;第二种,一方得益,一方损失;第三种,双方无收益。如果以得分计算(得益为1,受损为-1),这三种方式的最高得分为零,即便一方受益,也以对方牺牲一定利益为代价。

  而通常,双方较劲的衍生品,是互设“壁垒”——你不陪我去父母家,也别想我陪你逛街。这种看似公平的方式,其实无助于共同利益的改善(记住,这才是目的),大家都不吃亏,利益相加却是零。

  既然是博弈,肯定有输赢。一方输一方赢,所谓“零和”;双方皆输,是负博弈。吵架的不欢而散,可谓零和博弈,弄到两败俱伤,就成了负博弈。有没有可能双赢?

  贸易壁垒的结果,多半是双输。在经济一体化的世界里,一个国家设置的进口壁垒,可能既起不到保护自身经济的作用,又伤害了他国利益。而作为一个经济共同体,婚姻里因争执而起的种种“壁垒”,或许改善了自身状况,却无助于共同体福利的增加。吵架是解决家庭矛盾的一种方式,如果连架都没得吵了,婚姻其实已经名存实亡。如何吵架却是一种技巧,不仅仅是方法的问题,像吵架公约,实际是以合约的方式,对争执的方式进行细节规定,还有超越意气用事的理智权衡。

  吵架高手们一定知道,博弈的最终结果是双赢——不完全是利益的最大化,还有婚姻质量的提升。